文/陈露 编辑/南溪
中国人常说“看脸色”，对家人来说，家庭成员的脸色好不好对家庭气氛有着不同寻常的影响力。比如说，有些表情对婚姻十分不利，例如丈夫或者妻子整天一副藐视、愁苦或者拒人千里之外的模样，那么，对另外一半来说，这是很有杀伤力的，甚至是婚姻破裂的征兆。而孩子如果天天对着父母不愉快的表情，又怎么可能不被影响呢？
一个母亲告诉我，她每天去接儿子放学，孩子都会很着急地看她脸色。她说：“如果我心情愉快，孩子也就安心地去做自己的事；
如果我有什么心事，孩子就会问，‘妈妈！你今天怎么不开心了？’”
可见，母亲的脸色就是孩子的情绪表，决定了孩子的安全感。有位爸爸说，孩子妈妈小小的情绪，就会成为孩子大大的情绪反应。
长期忧虑或悲哀的母亲，孩子的眼睛就会离不开她的面孔。这些孩子经常为父母担心，他们最容易出毛病。很多拒学的孩子，都有这种眼睛老是往家里看的习惯，因此不能发展家庭以外的兴趣。
有一个14岁的少年说他不想去上学，学校里没有朋友，功课总是做不完，而更大的压力来自家里。他说：“我爸总是出差在外面，主要是我妈负责我的学习。我爸说全家就他一个人挣钱，觉得很累；
而我妈说她一个人带两个孩子，也觉得很累。爸妈两个相互不理解，再加上各种各样的大事小事积累，几乎天天吵，关键是他俩吵完之后，还要让我评判谁对谁错。”
当夫妻两人没有办法处理他们之间的矛盾和冲突时，就会拉第三个人进来，通常是把孩子拉进来，孩子的加入，会缓解夫妻之间的焦虑和张力，但是被卷入的孩子就被卡在夫妻的矛盾中间了，成为被三角化了的孩子。
孩子说：“他们让我评理，这让人咋说呢，咋说都不是。这种事情就会给我压力。尤其是我妈，吵完之后总是跟我发牢骚。虽然我能理解，妈妈是家庭主妇，交际圈比较小，只能和孩子发泄情绪。关键有的时候，妈妈自己也会莫名其妙地生气，然后冲我发一顿火之后，也不知道咋的，她就没事了。她是没事了，我可惨了，我可烦了，我去和谁说？”
妈妈说：“什么叫作莫名其妙地生气？你看你写个作业，我不去催你，你能放下手机不打游戏吗？我真的是不想说你！我都是被你气的！”
当妈妈跟孩子发火，妈妈的情绪就转移到孩子身上了，这样就可以暂时缓解妈妈的情绪。但是，孩子有情绪了，就可能出现各种失功能（失去正常的学习或者人际交往的功能）的表现。比如说，一个父亲对妻子与儿子关于写作业的问题，曾经作过生动的描述：名义上是母亲陪孩子写作业，实际上是打仗。一个越急，一个越不急。一个字擦了重写，写了重擦。拉牛上树，叫骂声不停。周而复始，让人不堪忍受。辅导作业变成了一场场战争。
表面上看是孩子不听话、叛逆、难管，事实上，那是母子互相拉扯，角色混淆，不知道是孩子在做功课，还是母亲在做功课。
青春期是孩子的第二次断乳期，此阶段需要跟母亲完成精神上的分离，所以，反叛是青少年必须经历的过程，“你越要我听你的，我就越不要听你的，我要听我自己的”。家长如果能够不过激地处理好孩子叛逆的问题，或者还能有一些小小的应对措施，就可以帮助孩子顺利渡过这个暴风骤雨期。
但是，还是有很多孩子在这个过程中出现了问题。
有一个18岁的女孩说：“爸妈分居两地，我一直跟妈妈住在一起，我做很多事都必须看妈妈的脸色，不能随心所欲，在妈妈面前，我必须要伪装成很乖的样子，她想让我怎么做，我就怎么做。我总是在想怎么做才可以避免矛盾、才可以让妈妈开心一点。我把重心放在爸妈身上太久了，但是他们一直不知道。”
妈妈说：“我与丈夫之间有些问题一直没解决，相互不理解，他逃离在外。”
爸爸说：“我们在很多方面很难一致……”
女儿说：“家里缺个角，妈妈一直不愉快，是我在撑着这个家，现在撑不住了……”
这个女孩已经考上了大学，现在因为情绪障碍休学回家。她现在了解到自己的情绪失控与母亲的焦虑有着很深远的牵连，才知道需要与母亲建立一定的界线。但是，她很快就发觉，要不看妈妈的脸色，放下对母亲的牵挂，真是“才下眉头，却上心头”。因为从小她的眼睛就习惯了看母亲的脸色，母亲的心态她了如指掌；
她的耳朵也习惯了接收母亲的声音，即使隔了几层墙壁，也能接收到对方的气息。一个从孩童时代养成的习惯，让她一时之间很难改变。
实际上，母亲和孩子的关系，其实不是两个人的关系，而是父母子三个人的共舞。
那位14岁的少年表面上说是母亲给他压力，但是当父亲对孩子说“你妈就是脾气有点急，她还是很关心你的”，即当父亲让孩子不要对母亲的情绪反应那么介意的时候，孩子却对父亲吼道：“你没有资格说我妈，你以为你挣点破钱多厉害？你一回来就各种矛盾，各种问题，我们不是你的佣人，天天都必须包容你、忍受你。”
原来母子两人的冲突背后，是孩子对父亲更大的不满意。孩子的情绪与母亲的情绪长久以来共生共存，难分彼此。母亲的焦虑变成了孩子的不安全感。他说父亲的话，句句都是母亲对父亲的不满。
所以，要让母亲不要把情绪带给孩子，首先夫妻之间要能够处理他们的焦虑，要学会修复他们的婚姻冲突，要成为一对有效的搭档，不要把孩子拉进来。否则，孩子会被与谁结盟的内心冲突撕扯着，也会被要平衡父母婚姻危机的压力压得透不过气来。
明白这个道理，我们就知道不能只从母子关系着手。那个老是埋怨妻子与孩子在写作业问题上不停角力的爸爸，才是关键人物。在这些重要时刻，丈夫如果及时向妻子伸出橄榄枝，夫妻俩一起离开一会儿，找个茶室喝茶去，让孩子自己面对作业，收拾残局，是最好的方法。
问题是，在这些关键时刻，父亲往往只感到烦不胜烦，避之大吉。有的时候，即使会帮着妈妈去骂孩子，其实内心也是多半责怪老婆的，所以，要陪伴的话也宁愿陪伴孩子，结果让母亲更加感到孤独无援。心中不痛快的母亲，自然就没有好脸色，孩子一看到那一股苦涩，自然地又会继续与母亲周旋。
家庭的关系就是那样地藤连瓜、瓜连藤。
如果父母明白这个道理，自己也能为这个三角关系的系统解码，方程式就是缩短夫妻的距离，拉长母亲与孩子的距离。父母需要站在同一阵线上，而不是母子连得很紧，父亲反而离得很远的结构。父父、子子、君君、臣臣，各安其位，各尽其职，角色分明，天下就会太平。
道理其实很简单，只是知易行难。
父亲如果想帮助孩子完成和母亲的情绪分离，不再被母亲的脸色牵绊，那么，作为丈夫，他就得每天学会看妻子的脸色，遇到雨天阴霾时，不要逃开，要学会安抚妻子，为妻子打气，那么孩子就自由了。因为当孩子知道，母亲的情绪有人在替他关心，甚至母亲的情绪根本不用他操心，他就可以慢慢放下母亲，选择转向关注自己，能够安心地聚焦在自己的学业和自己的社交上。
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